«Je me suis retrouvé en enfer»

Chaque étape de préparation m'a jeté littéralement à terre. Moralement, j'étais dévasté, une sorte de cauchemar: je voulais aller au paradis du poulet frit, je me suis retrouvé en enfer!

Vous me direz: c'est normal lui c'est un chef. Chers lecteurs, que je sois chef ou non n'a rien à voir, je suis comme tout le monde, je suis d'abord et avant tout un consommateur! Et tout ce qui se passe dans le monde de l'alimentation me touche, me passionne, mais cette fameuse sauce chez PFK a repoussé, pour moi, les limites de l'acceptable.

CHOSES INCROYABLES

C'est bizarre, mais dès le départ de la préparation de la sauce, je me suis dit: là, je vais assister à quelque chose de spécial et pour être spécial, c'était spécial.

Je me doutais bien que nous allions ajouter de la poudre dans de l'eau chaude, comme ça se fait la majorité du temps pour les sauces industrielles de restauration (sauce BBQ, poutine et autres mets du genre), mais là ou même l'imagination la plus fertile permet des choses incroyables, PFK pousse les limites de l'indicible avec cette préparation qui au premier coup d'oeil m'a fait penser au fameux crastillon de chef Groleau (Alias Bruno Landry du RBO).

Une variante de son célèbre crastillon bien dégorgé, vous savez, le délicieux mélange de gigouane, pouane, roublette, spinouche et du picossin. Remarquez aussi la similitude entre le mot crastine de PFK et le crastillon du chef Marcel Groleau.

Mais qu'est-ce que c'est, de la crastine? Donc, une fois que le panier contenant les morceaux de poulet frit est enlevé de la friteuse, à l'aide d'une spatule en métal, il faut décoller les particules de cuisson sur les parois de l'intérieur de la friteuse qui tombent au fond du bassin d'huile bouillante et rejoignent les résidus de panure des morceaux de poulet tombés également au fond du bassin.

Ces résidus brûlés cuisent et recuisent pendant toute la journée dans l'huile de friture.

PANURE BRÛLÉE

C'est cette masse de panure brûlée qui sera ensuite récupérée en fin de journée, quand vient le temps de laver les friteuses le soir avant de partir.

Cette masse de résidus sera mise dans le réchaud puis ajoutée à l'eau et l'épaississant pour faire la sauce PFK.

Donc, je résume pour que vous compreniez bien le principe: de l'eau chaude, un sachet d'épaississant PFK et deux à trois louches de crastine bien gluante pour donner du goût à l'ensemble.

Si chers lecteurs vous cherchiez un laxatif, je vous le recommande vivement.

Imaginez quand même, ces résidus de cuisson épicés qui servent à aromatiser une sauce, ça n'a pas de sens. En tout cas, moi comme chef, je ne pourrais absolument pas servir un truc comme ça.

Avez-vous constaté, aussi, la fluidité de cette sauce (d'ailleurs, je ne conçois même pas que l'on puisse appeler ça une sauce...)? Son épaisseur ferait tenir debout et bien droit un bâton de baseball dans le pot.

Ça pourrait aussi servir à fixer le placoplâtre, recoller les morceaux d'asphalte.

Et pourquoi pas les bras de la Vénus de Milo...

Chers lecteurs, vous êtes les seuls juges de ce qui est bien ou pas pour vous, vous avez même le droit d'aimer ça.

Cette incursion dans le monde des fast-foods aura au moins eu le mérite de me montrer le summum du dégoûtant, un bon et vrai crastillon disponible en tout temps chez PFK.

Bon appétit!